Прочие анекдоты

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Утром Русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков. Он хочет их потратить. Заходит в магазин и говорит продавцу:
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы могли бы разрезать его пополам. и продать мне половинку за 50?
- Конечно, Месье.
- А теперь, пожалуйста, разрежьте эту половину на две части. Я куплю четвертинку за 25.
- Конечно, Месье., - И дает покупателю завернутую в бумажку четвертинку мыла и еще какой-то пакет.
- А это что такое? - спрашивает русский покупатель.
- А это подарок от фирмы. Презервативы. мы заинтересованы, чтобы такие покупатели как Вы, не размножались.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."