Анекдоты про психов

Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной..
Если ругаться - посетитель..
Если дал в морду - санитар..
Если плюнул в ответ - лечащий врач..

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую сосиську и говорит: -я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать буду
На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт их за шиворот и выпихивает из кабака.
Бомжи довольные-на шару натрескались:
-ну что пойдём ещё в один кабак?
-гавно вопрос!
Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д......
Валяются после последнего кабака.
Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит
Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня.
Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что?
Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, -
говорит представитель,
- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается
и падает с края шкафа.
- Вот видите!
А я так целый день!

Приемная психиатра.
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...