Анекдоты про Животных

Идет слон по берегу озера.
Видит в озере тонет мышка. Помогите! кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите! кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами

Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

Шлашла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый Волк под деревом. Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк! на Красную Шапочку. И сбежал. Идт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг глядь! в чащобе под соснкой Серый Волк сидит. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная Шапочка. Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил Серый Волк.

Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

Женщина привела сына в Зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, сынок, это кит.
- Простите, мадам, но это крокодил., - поправил ее работник зоопарка.
- Нет. это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на берег.
- Ну, что скажете? - победоносно говорит работник. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чушь собачья! Как видите, иногда выходят!