Анекдоты про Вовочку

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х*й!!"

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем он это сделал?
Вовочка:
- Да старый он уже, не нужны они ему...

Вовочка прогулял школу, и учительница спрашивает его:
- Ну и где ты вчера был?
- У нас в доме был пожар, и я не смог попасть в школу.
- Что, квартира горела?
- Ага. Дело было так: пошел я утром в ларек за молоком, купил молока,возвращаюсь обратно, смотрю, а у нас квартира горит. А дома дедушка старенький остался, а эжтаж у нас девятый.
- И что? Дедушка сгорел?
- Нет, приехали пожарные и начали водой из шлангов квартиру поливать.
- И что? Дедушка утонул?
- Нет, он выпрыгнул в окно.
- Разбился?
- Нет, пожарные брезент натянули, и он обратно в квартиру улетел.
- И сгорел?
- Нет.
- А что?
- Обратно выпрыгнул, потом опять спружинил...
- Так что случилось с дедушкой???
- Та застрелили его. Надоело смотреть, как он прыгает

Вовочка спрашивает Доктора:
- Доктор, а шести летняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!