Прочие анекдоты

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел."Ответ матери: "Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молокаи поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."

Встpечаются две пpоститутки. Одна - дpугой :
Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.
Дуpа, там ночь 6 месячев.

Две задушевные подруги беседуют:
Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?:
Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
А что он?
А он Коля!

Голая Правда о нашей жизни:
лучше быть голодным, чем есть без аппетита
лучше быть голой, чем плохо одетой
лучше быть больным, чем недолеченным
лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
лучше быть лысым, чем плохо стриженым
лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
лучше быть хакером, чем жить без компьютера
лучше быть импотентом, чем жить без секса
лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит
-Здарова драконы!!
Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.
Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.
Через время от самого авторитетного приходит ответ
-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!