Прочие анекдоты

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Жена - мужу:
Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
Какие?
Да те, с гравировкой "Отель Риц".

О чем вы думаете, молодой человек?
О том же, о чем и вы.
А о чем я?
Вот об этом я и думаю.

Судья:
Почему вы выстрелили в этого человека?
Я подумал, что это лось.
Когда вы поняли обратное?
Когда лось начал отстреливаться.

Малолетний шпингалет:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?
Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Встречаются два пенсионера.
Один другого спрашивает:
Как живешь?
Другой отвечает:
Как моль.
Это как?
Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках.
(1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам себе уколы в вену колет.
(2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине, понюхает и говоpит: "Hу все, бабка, уезжаю".
(3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит: "Hу все, улетаю".

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается.
Отдохнуть не желаете? -спрашивает она.
Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей... -говорит он.
Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит: Да у тебя же мандавошки там!!!
А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел? - удивляется деваха.