Прочие анекдоты

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
Вы превысили скорость! Попрошу права:
Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!Гаишник с оскорбленным видом:
А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!Мужик, призадумавшись: - Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в ж$пу!!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?..
Гиви, случилось страшное... - ???
Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза)
В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Один прятель другому:
Ну ты вчера и опозорился:
Что такое?
Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Дочка начинает клянчить у матери яблочко:
Мам, дай яблочко:
Некогда, потом дам.
Мам, дай яблочко:
Отстань, некогда
Мам, дай яблочко. мам, дай яблочко!
Мама дает дочке яблоко. Та берет и с хрустом начинает уплетать.
Мама: - А что надо сказать?
Дочка: Здра-авствуй, яблочко.