Прочие анекдоты

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Васек, ты собирался жениться на Леночке и я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
Случилось непредвиденное.
А что такое?
Я передумал.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Встречаються две блондинки.
Одна спрашивает у другой:
- Тебе муж деньги дает?
- Нет.
- И мне не дает.
Думали думали, и решили пойти на ипподром, чтобы заработать там денег.
Приходят, одна говорит другой:
- На какую лошадь ставить?
- Не знаю.. У тебя какой размер груди?
- Третий
- У меня четвертый. В сумме семь. Ставим на седьмую!
Поставили, выиграли кучу денег, погуляли, то-се. пошли по домам.
Дома мужья в шоке, никак не могут понять, откуда у жен столько денег.
Распросили. и узнали, что те ходили на ипподром и заработали там кучу денег.
Мужья в попытках счастья тоже отправились на ипподром.
Приходят, не знают на какую лошадь ставить.
Думали - думали, один говорит другому:
- Ты сколько раз свою жену трахаешь за ночь?
- Четыре.
- а я шесть. В сумме десять. Ставим на десятую?
- Ставим.
Поставили, и просрали кучу денег - выиграла вторая лошадь.
Один говорит:
- Мы проиграли...
- Если бы мы не спиздели друг другу, то много денег выиграли бы...

Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка:
Не выдумывай, что-то я не замечала.
Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!